www.najlepszedowcipy.info

. Przychodzi krowa do lekarza i cały czas się śmieje. Lekarz się pyta: -Co Ci jest krowo? -Zawsze jestem taka po trawie - odpowiada krowa.

Prześlij na email | Liczba znaków(krowa): 138

. W szpitalu rozmawia dwóch pacjętów: -Dlaczego żona Cię nie odwiedza? -Ona też leży w szpitalu. -Tragedia rodzinna? -Tak. Ale ona pierwsza zaczęła.

Prześlij na email | Liczba znaków(szpitalu): 150

. U dentysty mama prosi synka: - A teraz bądź grzeczny i powiedz ładnie "aaa", żeby pan doktor mógł wyjąc palce z twojej buzi.

Prześlij na email | Liczba znaków(dentysty): 135

. Przychodzi młody chłopaczek do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ja nie mogę iść do wojska. - Dlaczego? - Widzi pan tego pająka? - No widzę. - No widzi pan, a ja go nie widzę.

Prześlij na email | Liczba znaków(m): 180

. Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anastezjolog. - Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych? Pacjent na to: - Na kasę chorych. - No to aaa... kotki dwa....

Prześlij na email | Liczba znaków(operacyjna): 278

. - Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano. - W pana wieku to bardzo dobrze. - Ale ja się budzę o 7!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 117

. Facet pyta się swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada: - Znam świetnego, ale on jest Anglikiem. - Spoko, spoko, poradzę sobie. Przychodzi więc na wizytę do tego dentysty, siada na fotelu i pokazując lekarzowi ząb mówi: - Tu! Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi: - Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mówię tu, a on wyrywa mi dwa zęby. - Aleś ty głupi "Two" po angielsku znaczy dwa. - Aaa, trzeba było tak od razu mówić. Następnym razem coś wymyślę. Przychodzi więc na kolejną wizytę do dentysty, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi: - Ten!

Prześlij na email | Liczba znaków(pyta): 669

. Pacjent pyta się lekarza: - Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności? - Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę. - Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci.

Prześlij na email | Liczba znaków(pyta): 211

. Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrało się na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista. - A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała. W drugą mierzył pediatra. - Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem. Kolejny był psychiatra. - Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału. Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię. - Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa.

Prześlij na email | Liczba znaków(lekarzy): 708

. Szpital psychiatryczny. Ordynator oprowadza młodego psychiatrę po oddziale: - Tutaj jest sala Napoleonów, a tutaj - mechaników samochodowych... - A gdzie oni są? Nikogo nie widzę. - Leżą pod łóżkami i naprawiają...

Prześlij na email | Liczba znaków(psychiatryczny): 220

. Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, wątroba mnie boli. - A czy pije pan wódkę? - pyta lekarz. - Piję, piję panie doktorze, ale mi nie pomaga...

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 167

. Rzecz się dzieje na koncercie muzyki poważnej. W pewnej chwili z tylnych rzędów wstaje jakiś facet i pyta się: - Czy jest na sali lekarz? Nikt nie reaguje, więc facet pyta głośniej: - Czy jest na sali doktor? Znów nie ma żadnej reakcji, więc facet na całe gardło: - Boże święty! Czy jest na sali lekarz?! W tym momencie orkiestra przestaje grać, a z przednich rzędów wstaje jakiś facet, odwraca się do tego co krzyczał i pyta się: - Ja jestem lekarzem. Co się stało? A ten, który krzyczał, odpowiada mu: - Fajnie grają. Co doktorku?

Prześlij na email | Liczba znaków(si): 550

. U psychiatry: - Trochę się pogubiłem w pańskiej historii. Czy mógłby pan zacząć od początku? - No dobrze. A więc, na początku stworzyłem Ziemię...

Prześlij na email | Liczba znaków(psychiatry): 150

. Przychodzi facet do dentysty. - Panie doktorze wydaje mi się, że jestem ćmą. - Rozumiem, moim zdaniem powinien pan pójść raczej do psychiatry. - No tak, wiem, ale tylko u pana świeciło się światło.

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 203

. Wiozą pacjenta karetką na sygnale. Ten jest przytomny i wygląda przez okno. I w pewnej chwili pyta się siedzącego obok niego pielęgniarza: - Dokąd mnie wieziecie? Przecież pogotowie jest w drugą stronę. Pielęgniarz ze spokojem odpowiada: - Do zakładu pogrzebowego. Zdumiony pacjent mówi: - Ale ja przecież jeszcze żyję! Pielęgniarz bez zmrużenia oka odpowiada: - Ale my przecież jeszcze nie dojechaliśmy!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 418

. -Panie doktorze, do której pan dzisiaj przyjmuje? -Do lewej, do lewej! - odpowiada lekarz, otwierając lewa kieszeń fartucha.

Prześlij na email | Liczba znaków(panie): 125

. Dwóch chirurgów sprzecza się przy łóżku chorego: - To na pewno marskość wątroby! - A ja się założę, że to nieżyt żołądka! - Sekcja zwłok wykaże, który z nas miał rację!

Prześlij na email | Liczba znaków(ch): 174

. Przychodzi szkielet do lekarza i lekarz go bada i bada ... nareście mówi -Musimy zrobić prześwietlenie

Prześlij na email | Liczba znaków(szkielet): 103

. Przychodzi facet do lekarza, wystawia pałe. Lekarz pyta: - Boli? - Nieee - Za mały? - Nieee - To co się stało? - Fajny, nie?

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 136

. Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakis facet. Pielegniarka długo tłumaczy mu, że trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: - Naprawdę nie mogę pana przyjać, jestem strasznie zapracowany. No... może za miesiąc... Dobrze, prosze jeszcze zadzwonić - Odkłada słuchawkę i udając, że dopiero w tej chwili zauważyl faceta, pyta: - Co pana tu sprowadza? - Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

Prześlij na email | Liczba znaków(otworzy): 647

. Przychodzi facet do lekarza i mówi: -Panie doktorze chciałbym wymienić sobie jedno jądro. -Niestety mamy tylko drewniane- odpowiada doktor. -No dobrze może być. Po kilku latach doktora odwiedza ten sam facet: -Panie doktorze chciałbym wymienić drugie jądro. -Niestety...mamy tylko metalowe. -Ech...niech będzie. Upłyneło kolejnych kilka lat.Doktor szedł po ulicy i zobaczył tego faceta: -Jak pan się czuje? -Dziękuje, dobrze. Mam żone,...dzieci. -Dzieci?! -pyta doktor. -Tak chciałem przedstawić: Pinokio i Terminator!

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 542

. Lekarz mówi do pacjenta: -Mam dla pana dwie wiadomości, jedną złą, drugą dobrą, którą chce pan najpierw usłyszeć? -Tą złą. -Ma pan przed sobą miesiąc życia. -O Boże! A ta dobra? -Co pan sądzi o tej nowej cycatej pielęgniarce? -Całkiem niezła. -MAM Z NIĄ ROMANS ) !

Prześlij na email | Liczba znaków(m): 278

. Przychodzi zezowaty facet do zezowatego lekarza. Lekarz mówi: Po dwóch nie przyjmujemy. Gościu na to: Ale ja nie do pana tylko do tego drugiego.

Prześlij na email | Liczba znaków(zezowaty): 148

. Idzie facet do lekarza i mowi: -mam krzywe nogi - od malego ? nie.. od kolan

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 82

. Pielęgniarka mówi do lekarza: - Panie doktorze, ten symulant spod trójki umarł dziś w nocy. - No, tym razem to już przesadził...

Prześlij na email | Liczba znaków(gniarka): 132

. Lekarz w szpitalu psychiatrycznym bada trzech swoich pacjentów. - Ile jest dwa razy dwa ? - pyta pierwszego. - Pięć tysięcy - pada odpowiedź. - Ile jest dwa razy dwa ? - pyta drugiego. - Piątek - odpowiada chory. - Ile jest dwa razy dwa ? - pyta zupełnie zrezygnowany trzeciego pacjenta. - Cztery. - Świetnie ! - wykrzykuje uradowany lekarz - Proszę powiedzieć, w jaki sposób uzyskał Pan ten wynik ? - To proste - odpowiada chory - Podzieliłem pięć tysięcy przez piątek.

Prześlij na email | Liczba znaków(w): 486

. Do lekarza przychodzi przedszkolak i pyta: -Czy pięcioletnia dziewczynka może zajść w ciążę? Lekarz: -Nie,to wykluczone -Tak jak przypuszczałem,ona mnie po prostu szantażuje....

Prześlij na email | Liczba znaków(lekarza): 182

. W szpitalu: Lekarz obserwuje młodziutką, piękną pielęgniarke. Przyglada się jej, w końcu kiwa na nią palcem wolajc ja do siebie. Idą przez hol, uśmiechając się do siebie. Wchodzą do pokoju lekarza. Sytuacja zaczyna robic się coraz bardziej gorąca. W końcu pielęgniarka nieśmialo mówi: -Pan doktor to chyba anestezjolog? -Tak, a skąd panienka wie? -A bo nic nie czuje

Prześlij na email | Liczba znaków(szpitalu): 375

. Mąż wraca wcześniej z pracy i zastaje swoją żonę w łóżku z kochankiem. Staje oniemiały. - Stefan - mówi żona - ty się tak nie gap, tylko się ucz!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 147

. W szpitalu rozmowa salowej ze szczęśliwą matką nowonarodzonego dziecka: - Na korytarzu już czeka tatuś pani dziecka z pięknymi kwiatami, czy go wpuścić? - pyta się salowa. - Broń Boże, zaraz przyjdzie mój mąż!

Prześlij na email | Liczba znaków(szpitalu): 213

. Na zabawie chłopak ciągnie dziewczynę do łóżka. Ta opiera się mówiąc: - Pójdę, ale dopiero po ślubie! Chłopak daje je jej numer swojego telefonu i mówi: - To zadzwoń do mnie jak już wyjdziesz za mąż

Prześlij na email | Liczba znaków(zabawie): 204

. Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony. Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno. - Nie wygłupiaj się nie dość, że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków. Postanowił do nich dołączyć. Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika": - Te! Nowy! Zawsze biegasz bez kostiumu? - Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam. - Rzeczywiście. A czy zawsze biegasz z prezerwatywą? - Nie-tylko wtedy gdy pada deszcz.

Prześlij na email | Liczba znaków(): 513

. Przychodzi Etiopczyk do domu. Nagle staje koło niego żona, i żąda: - Chuchnij! Mąż spełnia polecenie, a żona na to: - Znowu jadłeś?!

Prześlij na email | Liczba znaków(etiopczyk): 138

. Na plaży naturysta do naturystki: - Pani bardzo mi się podoba. - Tak, widzę to doskonale...

Prześlij na email | Liczba znaków(pla): 93

. Siedzą w knajpie przy barze dwa kutasy i popijają drinka. Wtem w drzwiach baru pojawia się wibrator i wchodzi do środka. Jeden z kutasów ogląda się i mówi do drugiego: - Patrz cyborg przyszedł!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 195

. - Z czego byś wolał zrezygnować? Pyta się Francuz swego kolegi. Z wina, czy z kobiet? - A to zależy od rocznika...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 116

. Żona do męża: - I jak ci smakował dzisiejszy obiad? - Czy musisz znowu szukać pretekstu do kłótni?

Prześlij na email | Liczba znaków(do): 102

. Pewien facet żyjący od kilku dobrych lat na bezludnej wyspie. Widzi szalupę podpływającą do brzegu, a w niej Klaudie Shiffer. - Musiało ci TEGO brakować - mówi Klaudia, wypinając to i owo. - Owszem - odpowiedział rozbitek, po czym przeleciał kilka razy Klaudie. - No i jak było? - pyta po wszystkim Klaudia. - Fajnie - bez entuzjazmu mówi rozbitek. - A nie mogłabyś się przebrać za faceta na chwilkę? - Coś ty, nie zgadzam się - odpowiada wzburzona Klaudia - No proszę - błaga facet. Dam ci moje stare ciuchy, brodę przyprawimy ze słomy... - Dobra. Niech będzie. - zgadza się Klaudia, po czym przebiera się za faceta. Przebrana Klaudia staje przed rozbitkiem. - No i co teraz? - pyta go. Rozbitek rozradowany przyjacielsko uderza ją w łopatkę i mówi: - Ty, stary, nie zgadniesz kogo dymałem - Klaudie Shiffer

Prześlij na email | Liczba znaków(facet): 832

. Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo. Żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi: - Słuchaj nawróciłbyś się, poszedł do kościoła... - Nie, stara, mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami! - A za sto złotych? - A za sto to spoko. Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: " ójdę, zobaczę co on tam robi...". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza, zagląda do konfesjonałów... Zdziwiona podchodzi i pyta: - Co ty robisz? A mąż na to: - Zrzuta była a nie wiem gdzie piją...

Prześlij na email | Liczba znaków(o): 616

. Przychodzi pijany mąż do domu. Oczywiście ucieszyło to bardzo żonę, która wściekła jak cholera pyta: - Będziesz więcej pił? Mąż siedzi cicho, wiec żona powtarza: - Będziesz więcej pił?! Mąż nadal nic nie mówi. - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz więcej pił ? Na co mąż z wysiłkiem: - Nnnnoo doobraa, naaaleej...

Prześlij na email | Liczba znaków(pijany): 329

. Żona z kochankiem leży w łóżku. Przychodzi mąż: - Co wy tu robicie? Żona do kochanka: - Mówiłam ci że to głupek...

Prześlij na email | Liczba znaków(z): 120

. Żona chciała się przypodobać mężowi, więc poszła do fryzjera, "strzeliła" sobie cool fryz. Przychodzi do domu... a mąż nic - czyta gazetę nawet nie zauważył żadnej zmiany. Na następny dzień myśli: "Trzeba sobie zrobić porządny makijaż to na pewno zauważy." Tak też zrobiła. Przychodzi do domu a mąż nic nie zauważył. Na trzeci dzień poszła kupić jakieś wdzianko. Mąż nadal jej nie zauważa. Więc sobie myśli on mnie w ogóle nie zauważa jutro założę maskę przeciwgazową. Nazajutrz siedzą sobie przy obiadku. Mąż spogląda znad gazety, patrzy, patrzy i mówi: - A coś ty sobie, k**wa. brwi ogoliła!?

Prześlij na email | Liczba znaków(chcia): 616

. Wchodzi pijany facet do domu. Podchodzi do niego żona i pyta: - Gdzie byłeś? - Na dożynkach - odpowiada mąż. - Na dożynkach? W styczniu ? - Ano na dożynkach. Taka jest moja wersja i takiej będę się trzymał

Prześlij na email | Liczba znaków(pijany): 214

. W świąteczny wieczór żona bezskutecznie oczekuje na męża, który najwidoczniej zasiedział się z kolegami na tradycyjnym "śledziku". Wreszcie słyszy znajomy zgrzyt klucza w drzwiach: - O mój Boże! Załamuje ręce małżonka... Ty znowu wracasz z knajpy o tej porze?! - Wybacz, moja droga - odburkuje mąż. - Ale już zamykali i dłużej nie mogłem zostać...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 361

. Rankiem w mieszkaniu na rozłożonej wersalce leży skacowany mężczyzna. Na podłodze przy wersalce leży puszysty perski dywan. Po dywanie idzie kot. Mężczyzna podnosząc głowę mówi do kota: - Nie tup, ku**a, nie tup

Prześlij na email | Liczba znaków(w): 213

. Mąż wraca późną nocą do domu, ale nie chcąc obudzić żony, rozbiera się już w przedpokoju i nago wślizguje się do sypialni. Żona jednak się budzi i widząc golasa mówi: - To dziś przepiłeś nawet ubranie?!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 204

. Mąż wraca wcześniej z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro. - Skąd jest to cygaro? - Nie wiem. - Pytam!: skąd jest to cygaro?! Odzywa się głos z szafy: - Z Hawany, idiotko!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 189

. - Wiesz... - mówi żona do męża - Ten duży i ciężki zegar co wisi w salonie, spadł wczoraj ze ściany i o mało nie zabił mamy! Cholerny zegar... Mąż na to: - Tak, zawsze się spóźnia...

Prześlij na email | Liczba znaków(): 186

. Facet spędził noc u "przyjaciółki". Rankiem wybiera się do domu, mówi wiec do niej: - Słuchaj! Czuć ode mnie twoimi perfumami. Daj mi trochę alkoholu, to się skropię i przepłucze gardło. Żona pomyśli, że całą noc piłem, wiesz żona ma ciężką rękę... Dziewczyna dala mu alkohol, on wypił pół butelki, resztę wylał na siebie i poszedł do domu, otwiera drzwi i od razu dostaje w twarz. Mąż pada na glebę żona: - Co, myślisz, że jak się uperfumujesz, to nie poczuje, że znowu chlałeś?

Prześlij na email | Liczba znaków(sp): 495

. Mąż wraca z pracy i ma wielką ochotę przyłożyć swojej żonie - szuka pretekstu: - Daj mi zupy! W tym samym momencie na stole pojawia się talerz gorącej, pachnącej zupy. - Drugie danie! W tym samym momencie na stół podane zostaje ulubione drugie danie męża. Ten jest wściekły, że żona mu utrudnia, krzyczy: - Pod stół! Potulna żona wskakuje pod stół: - Szczekaj! - Hał, hał... - odzywa się z pod stołu żona. - Na swojego, szelmo, szczekasz?!

Prześlij na email | Liczba znaków(): 457